Algumas mais velhas que tirei do saco

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas andavam a caminhar pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia. A do bastão respondeu:
- Olha isso!!!
- Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
- Aos 30, dava-me prazer;
- Aos 40, enlouquecia-me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.

- Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me agachar....' 

Última hora......
Michael Jackson fez mais uma operação plástica:

Esticou o pernil.

DÚVIDAS

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?


Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

O FLAUTISTA DE BELÉM


Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:


- Veio comprar a história, não foi?

- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates ou do Cavaco.  

VIAGRA

A esposa muito dedicada pergunta ao marido:
- Olha, queres que eu te prepare o pequeno-almoço e que to traga aqui?
- Não, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa novamente muito solicita:
- Para o almoço, queres que te prepare o teu prato favorito?
- Não, tambem não quero nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por altura do jantar a esposa pergunta mais uma vez ao marido:
- E para o jantar o que é que queres? Queres que te prepare uma Refeiçãozinha leve?
O marido com um ar desinteressado:
- Ainda não me apetece nada. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Ah, não!... - Reclama a mulher - Então sai de cima de mim que estou aqui mortinha de fome!

PASSADO NA FAVELA DO MORRO

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres....todos atrás da galinha.



- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...





- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Partir os cornos ao Peru!!!!

ESTAS ESTÃO AINDA FRESCAS

ESCOLHAS

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque e que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto , ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atras da porta azul.
- Mas o que e isto!!! - Pergunta a velhinha.
Nada, e uma alma que acabou de chegar e estao a furar-lhe as costas
para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se
nova gritaria atras da porta azul.
- E esta gritaria o que e!!!
- Nada, e que estao a furar a cabeça da alma para por a aureola.
- Que horror! Eu nao quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas la o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero la saber... pelo menos os buracos ja estao feitos !

BARBEIRO

Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'


O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 2horas'. O homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3horas'. O homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'

O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.

O homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz " Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vé para aonde ele vai. O gajo sempre entra
aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta."


Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.

O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?'

Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde: 'depois daqui ele vai pra tua casa'.

A SALSICHA

 

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.  Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

 Beto disse:  'Peraí, tenho uma idéia.'

 

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

 Zé então lhe disse:  'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.' 

  

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantado, o Zé alertou: 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? 

Estamos mais lisos do que sabão!!'

 Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:  'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

 Mandaram seus drinques goela abaixo.  O Beto então disse,

'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

 Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

 Quando já estavam no décimo bar,  Zé resmungou:

'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu:  'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar  

eu perdi a salsicha...'

 

VELHAS

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a
interpela:
- A senhora tem de ter mais cuidado. Está a deixar cair dinheiro desse enorme saco... - disse-lhe o guarda.
- Muito obrigada senhor guarda. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... - agradeceu ternamente a velhinha. - Muito obrigada!.
O polícia, curioso não a libertou de imediato:
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não! - disse ela quase indignada. - Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias..., e os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas
- Não me parece nada má ideia.
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe
perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

A Bicicleta do Sr. Padre

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se
de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - Responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia
para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando
chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o
olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu
a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!

O PEDIATRA

 

 Uma Mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. 

 Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

  - O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

  

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta, uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

 - Pode vestir a blusa.

 Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 

 - É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

 - Eu sei, Doutor. Eu sou a Avó. Mas adorei a consulta.

 

ELE HÁ CADA COINCIDÊNCIA...!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!

Caça ao Urso



José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. Nem esperou pelo ano seguinte tal era a vontade de desforra e voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui para caçar, pois não ?!

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho...
E também não é bem judeu, nem bem cigano...
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo, com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
Dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
Dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
Dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
Dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que eles é que nos estão a enganar a nós;
Dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
Dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais...

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».


E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso...

ALENTEJO

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um
carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
-"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por
excesso de velocidade?"
-"Era pois." - Respondeu o segundo. -"Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele e pergunta-lhe:
-"A sua Carta de Condução?...."
-"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!

MINAS GERAIS

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidadezinha do interior de Minas, pertim de Juzdifó.
O Mineirim sobe com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca (como de costume), quis logo tirar um sarro com a cara do pobre:.
- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear? Vão ver o mar?
- É sô, os bichins nunca viram o mar, uai!...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suavó', aquele lá é, 'Suatia ' ....
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' ???!
- Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti.

PROMESSAS

Miquelina conduzia o carro, stressadíssima, porque tinha uma reunião importante e não conseguia lugar para estacionar.

Olhando para o céu, implora: "Meu Deus! Se me arranjares um lugar, passarei a ir à missa todos os Domingos, não farei mais sexo fora do casamento, nem beberei álcool em excesso."

De súbito, vê um lugar para estacionar, ali bem perto.
Olha de novo para o céu e diz:

- "Esquece! Já encontrei um!"

Ah, granda Jaquim !!!!

Joaquim era auxiliar de serviço médico de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o auxiliar de serviço médico da paciente grávida?
- Sim, Senhor...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhor, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?

Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:

"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"

as primeiras de Agosto

A MULHER PARA O MARIDO

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
- Sabia lá que vendias dessas merdas...

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...


ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim..... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino....Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRAMÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, pois está todo mundo voltando.

CÃO VELHO


Uma velha senhora foi para um safari em África e levou seu velho rafeiro com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido. 
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com a firme intenção de conseguir um bom e farto almoço. 
O velho cão pensa depressa (pois os velhos pensam depressa): 

- Oh, oh! Estou mesmo enrascado!
Olhou à volta e vê ossos espalhados no chão muito próximo de si. Em vez de se apavorar, o velho cão ajeita-se junto do osso mais próximo e começa a roê-lo, virando as costas ao predador, fingindo que não o tinha visto...
Quando o leopardo estava a ponto de dar o salto para o abocanhar, o velho cão exclama bem alto: 

- Este leopardo estava delicioso!!! Será que há outros por aí??

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um terrível arrepio na espinha, suspende o seu ataque já quase começado e esgueira-se na direcção das árvores e pensa:

- Caramba!!! Essa foi por pouco!!! O velho rafeiro quase me apanhava...! 

Um macaco, numa árvore ali perto, viu a cena toda e logo imaginou como fazer bom uso do que vira. Em troca de protecção para si, informaria o predador que o cão não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo. Mas o velho cão vê-o a correr na direcção do predador em grande velocidade e pensa: 

- Aí há marosca...

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o acontecido e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido enganado e diz:
- Ó macaco, sobe para as minhas costas para veres o que vai acontecer àquele cão abusador... 

Agora, o velho cão vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas e pensa rápido novamente:
- E agora, o que é que eu faço? 

Mas em vez de correr (pois sabia que as suas pernas cansadas não o levariam longe...) senta-se mais uma vez de costas para os agressores, fazendo de conta que não os via... Quando estavam suficientemente perto para ouvi-lo, o velho cão diz:

- Mas onde é que anda aquele macaco? Estou a morrer de fome...!!! Disse que me traria outro leopardo e até agora nada... 


Moral da história:

Não te metas com Cão Velho... 

MAIS LOURAS


Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso
e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega
até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

E MORENAS?

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher
Ela aproxima-se, toda insinuante e diz: 
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!

JÁ NÃO HÁ CAVALHEIROS......


Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

MARKETING

Uma dona de casa, numa favela do Rio, ao atender as pancadas na sua porta...
- "Oh de casa, tô entrando!"
Ela depara-se com um homem que entra na sua casa e joga esterco de cavalo no seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:
- "O senhor está maluco? O que pensa que está a fazer no meu tapete?"
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- "Boa tarde! Eu estou a oferecer ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que as nossas máquinas de limpeza são as melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco do seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!"

A mulher retirou-se para a cozinha sem dizer nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- "A senhora vai onde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"
A mulher responde:
- "Vou buscar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também um Martini para te abrir o apetite, porque aqui em casa não há electricidade!"

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!

No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Maio - mês eminentemente português

DESABAFO DE UM MARIDO

 

Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.

Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- O que se passa, querido?

 

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?

Tinhas apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje - responde ela.

 

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado...- Foi um susto!

 

O marido continua:

- Lembras-te quando ele me apontou uma arma à cabeça dizendo: -Ou casas com a minha filha, ou mando-te p’ra cadeia por 20 anos?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

 

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu já estaria em liberdade!!!

 

 

 

MODERNICES

 

Num bar, o tipo encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.

Ela chega-se toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado: - Claro!

- Então corra para sua casa que talvez ainda dê tempo...  

FREIRAS

 

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?

- Cara madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

 

 

 

 

POLÍTICOS

 

Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.

- Sr. presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

 

 

 

 

FÉRIAS

 

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

 

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

 

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!'

- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.

 

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

 

 

 

BINHO?...

 

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de tinto, quando tropeça e apanha um tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

- Ai, meu Deus! Espero que seja sangue!

 

 

HÁ PUTOS ASSIM

 

 

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.

 

Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo e a muito custo, uma bota lá entrou e a outra já está quase. Nisto diz o miúdo:

- As botas estão trocadas!

A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.

Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.

Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:

- Bolas. Estava a ver que não. Custou.

- Sabe é que estas botas não são minhas!

A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.

Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

- OK! De quem é que são estas botas, então?

- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.

Mais uma série de tempo e finalmente consegue.

No fim diz-lhe:

- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

- Pus nas botas !!!....

 

 

 

EXPRESSÕES

 

O eléctrico ia muito cheio.

Um tipo entra no eléctrico e o único lugar livre era ao lado de uma velhinha. Corre para se sentar no banco, sem reparar num saco de papel sujo que lá estava.

- Cuidado com os tomates – diz a senhora.

O rapaz pega no saco e entrega-o à senhora:

- A senhora traz os tomates num saco assim tão sujo?

- Não são tomates, meu filho. São pregos.

 

 

 

RÁPIDAS E SECAS

 

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde: - Tens muito boa visão...

 

 

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:

- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BROCHE!! O pai, ao ouvir aquilo diz: - Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!

- E faz o quê? Despenteia-me?

 

 

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:- Mamã... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Oh rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

 

 

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

 

 

Mendigo

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo: - Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

 

 

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:

- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

Pai: - Quem é a Maria filhinho?

Filho: - É a minha namorada lá da escola.

Pai: - E quantos anos tem ela?

Filho: - Tem 4 anos.

Pai: - Claro que não!

Filho: - Uhh! Ganda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

 

 

Ameaças

Garoto à professora:- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

 

 

Nova geração

Duas meninas:"Eu nunca vou ter filhos."

"Porquê?" - pergunta a outra.

"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

 

 

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?

- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

 

 

No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

 

ABENÇOADO ALENTEJANO!!!!!!!!!!

 

No Alentejo, um Autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si sinhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?!

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

 

 

 

 

 

 

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO

 

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

-Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:

-Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:

-Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:

-Pois, pois... eu entendi, Justina.

-Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!

Finalmente, o Toino responde:

-Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:

-Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!

-Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado? Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado.

 

PIADAS BRASILEIRAS

 

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?

 - Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

 - Ah, e por que voce tem tanto cabelo?

 - Cala a boca

 

                                       _________  OOOOO______

 - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

 -Não

  -Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.

 - Eu já te disse NÃO!

 - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

 - Não me amole , Reginaldo.......

 

                                          _________  OOOOO_________

 

  - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?

  - Não sei querido, pergunte pro seu pai!

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.

 - Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

 - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe... ?

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu

 tenho que ir brincar lá fora?

 

                                          _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?

 - Ai... claro que não.

 - Oooooba!

 

                                        _________  OOOOO_________

 

  - Mamãe, mamãe... me leva no circo?

  - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

 

                                        _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.

 - E porque voce não bate nele?

 - Ai, é que ele é tão lindo!

 

                                         _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?

 - Porque é o momento mais feliz de sua vida.

 - Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?

 - Cala a boca!

 

                                        _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?

 - Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

 

                                      _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.

 - Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o châo!

 

                                      _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os

 bebês, e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve

 o papai?

 

                                        _________  OOOOO_________

 

 - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?

 - Fique quieto senão vai acordar seu pai!

 *

MILAGRES?...

 

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O  PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

 

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

 

 

 

 

TRABALHO É PARA SER LEVADO A SÉRIO

 

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.

Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira.

 

O MAIS PREGUIÇOSO...

 

Três amigos um francês, um espanhol e um brasileiro, teimavam a ver qual deles era o mais preguiçoso:

O francês argumentou:

- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei só p'ra não ter que m'agachar.

Prossegue o espanhol:

- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra não ter que atravessar a rua.

E o brasileiro:

- Pois o meu caso foi muito piori. No domingo fui no cinema e passé o filmi todo a chorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.

- É que quando mi sentai, entalê os tomatis e não estive p'ra mi levantá !

 

 

 

 

 

MENTIRAS

 

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.

- Onde andaste tu? -pergunta o pai

- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!

E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!

O pai explica:

- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!

- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...

Diz o pai:

- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...

A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:

- Vê-se mesmo que é teu filho!

PAF! O robô dá uma valente chapada na mulher...

 

 

 

 

 

  A DIFERENÇA ENTRE SER SOGRA DO GENRO E SOGRA DA NORA

 

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que vai trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida, mas pobrezinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagine que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca!...